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千万别让婚姻智囊点燃导火索

2019-03-20 09:27华夏思源心理网编辑:华夏思源人气:


  婚姻出了点小问题,热心的老妈老友同事都纷纷出谋献策,每个人都说得头头是道。照单全收,没料到结果却是矛盾激化。是谁在给你的婚姻做主?听取建议,真的也是需要一份从容和智慧的!

  导火索:他给我的爱不够多

  有人支招:考验他一下,看他爱你有多深!

  智慧关键词:体验、感恩

  温妮的老公比较“大男人”,性格内向也不太懂得表达感情。几年的婚姻生活过下来,温妮对老公也算比较了解了,知道他就是个“爱你在心口难开”的男人,既然如此,虽然心里有点不满,但也就不去过多计较和要求了。几天前温妮和闺蜜在MSN上聊天,新婚的闺蜜忍不住展示自己的幸福生活,温妮羡慕之余不禁抱怨起自己的老公不够细致体贴。闺蜜马上转发过来一篇女性论坛上的帖子,内容是关于“你的老公给你洗内裤吗?”的调查,令温妮意想不到的是,居然80%的女人都说自己的老公曾在妻子身体不方便的时候给她洗过内裤。闺蜜让温妮回家以此试探下老公,并教育温妮,女人如果自己不疼自己,男人怎么会把你当回事,对男人不能太惯着,一定要直接说出自己的要求。

  照单全收的话……

  当晚,老公与温妮之间发生了争吵。老公对温妮提出的这个问题斥之为“无聊之极”,并对温妮把他与其他80%的老公相比表示了极大的不满和愤怒。温妮感到非常委屈,自己的要求过分吗?我并没有让他为我去赴汤蹈火啊,如果这个男人连这点小事都不能为她做的话,还谈什么深切的爱?

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  的确,女人应该学会先爱自己,才会赢得男人的尊重与爱。但男人的爱该用什么来衡量?这是每个女人都想知道的。可惜这并没有统一的标准。可以说,天下有多少种男人就有多少种表达爱的方式。这和他的性格、家庭影响、成长背景、生活经历都有关系。他不愿意为你洗内裤,却可以在你生病时整夜照顾你;他可以为你洗内裤,却不想起身为你盛碗饭。哪个是爱?哪种爱是对的?幸福归根结底是自己的体验,别人谁也不能替你确定,也不是一条内裤就可以说明的。而且,不管他给你的爱是一杯水还是一勺蜜,感激永远是回报的最好方式,而千万不可泼上一盆凉水说:“为什么不是别人老公能做到的洗一条内裤?”这不仅会令他感到没面子,还会产生逆反的心理,“凭什么你要把我的爱跟那些不相干的人的感情扯到一起放到天平上去比分量!”而且想想看,如果他说:“别人的老婆能给老公洗脚,你为什么不能?”你会怎么想?

  导火索:经济大权由谁掌握?

  有人支招:掌握了他的钱,才能控制住他的行动,男人不能有钱,有钱就变坏!

  智慧关键词:平衡、沟通

  结婚2年,小艾和丈夫基本还延续着单身时的习惯,挣了钱各花各的,各存各的。家里有大花销时丈夫挣钱多就出大头,小艾是个大大咧咧的人,两个人从来没有为钱闹过矛盾。最近有了“造小人”计划,丈夫跟她商量,家里是不是该有个人管管钱,也该计划着过日子了,小艾很赞同。丈夫做事心细,又是学财务出身,于是自然主动担当此任。可小艾打听了一下,同事、朋友家基本都是妻子理财,周末回父母家一说,老妈和姐姐都说哪有男人当家的啊!男人不能有钱,有了钱就有歪心眼,而且他是学财务的,要想做点手脚弄个小金库还不是小菜一碟,不怕一万就怕万一,万一以后婚姻有什么闪失,小艾岂不是人财两空!

  照单全收的话……

  家人的话提醒了小艾,口无遮拦的她还把家人的担心如实告诉了丈夫。丈夫觉得很受伤,自己明明是好心,为家操心,却落得如此不被信任,更为伤心的是,自己的妻子竟然也站在那一边。那以后的很长一段时间,小艾的丈夫陪她回娘家时态度总有些尴尬和淡漠,而且小艾感觉两人之间在钱方面的态度也不像以往那么透明单纯了,似乎都在回避怀疑着对方什么。

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  猜疑和诚实过度伤害了夫妻间的坦诚,造成了隔阂。相信丈夫的心里肯定有了一种被隔离排斥和侵占了地盘儿的感觉。你们的婚姻,到底该由家人参与到什么程度?家人的担心不无道理,越来越高的离婚率令人难免对婚姻缺乏安全感,老理儿也的确是前人的经验总结。在亲人和爱人之间,你该更信任谁?这其实并非是一道单选题。如果能同时把你对丈夫为人的了解、对婚姻的感受更多地和家人沟通,他们也许会更客观一些。如果把家人的担忧有选择性地与丈夫沟通,既可以增进相互之间的了解,也是从侧面对他的一个提醒。而且,既然是有独立判断能力的成年人,你们也完全可以在别人建议的基础上,商讨出更合适的家庭理财方式,比如一人管半年看看效果,比如共同参与。既然出发点都是好的,就不要轻易被别人左右和暗示,找到平衡点和增加沟通才是处理矛盾的关键。而且,如果夫妻间都不能相互信任,都不愿意相信能够相濡以沫,日子该如何过长久呢?

  导火索:这个暧昧的约会说明了什么?

  有人支招:男女之间没有友谊,两人肯定都没安什么好心。一定要看紧点!

  智慧关键词:自信、宽容

  菲菲出差归来,刚下飞机就接到老公的电话,说刚应酬完,在公司等着菲菲一起回家。本来是件平常事,却被菲菲在老公的讲述中发现了疑点。原来老公所谓的“应酬”,是和公司的女同事一起吃了晚饭,喝了咖啡。老公的解释是,几个同事吃完晚饭后,那个女同事说要等朋友来接,正好老公也要等菲菲,两个人就一起去喝咖啡聊天了。听似合理的理由,却仍令菲菲心有不悦,因为平时老公经常夸赞那个女同事聪明能干,两人关系处得非常好。而且,老公说喝咖啡时,女同事还向他打听了菲菲的一些情况。好友聚会的时候,菲菲把疑虑告诉了几个好友,大家一直认为菲菲的老公和那个女同事关系很暧昧,肯定相互都生有好感,欠缺的只是一个挑明或发展的机会,并叮嘱菲菲一定要回家多审审,看牢了。

  照单全收的话……

  追究的结果是,老公对菲菲有了新评价“你就对自己这么没自信吗?真令我失望。”而且打那以后,老公很少再主动对菲菲“交待”应酬的具体情况了,他说是“怕菲菲又胡思乱想”,但老公越这样菲菲越怀疑,“他们是不是已经有所发展了?我得查查!”

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  “世上本无事,庸人自扰之”,扰乱了自己的心,也打破了婚姻生活的平静。就算真有什么,草木皆兵也会打草惊蛇啊!如果一个男人的心不塌实,“多审审和看牢了”都是留不住的。目前看来他并不是这样一个男人,他能够“主动坦白”,说明内心是磊落的,可是你回报的却是怀疑,谁会对一个怀疑自己的人继续真诚和坦白呢?所以,到底是那个女同事动了你的婚姻,还是你自己?所以,要做的不是给对方或婚姻拉起警戒线,而是给自己。如果对他说:“你的女同事确实挺优秀,我都想和她成为朋友呢!找个时间一起吃个饭聊聊天吧”又会如何呢?赞同他的眼光,让他感受到婚姻中的信任、温暖和自在,哪还有什么缝隙是可以留给别人的呢?自信宽容的女人,才是成熟男人永远的最爱。

  导火索:他想要一点独立的时间和空间

  有人支招:小心,你可能对他吸引力不够了!他也许对家庭生活厌倦了!你得增加一些“二人时光”。

  智慧关键词:恰到好处的距离

  结婚才半年,新婚的甜蜜劲刚过去,静静就发现老公不爱回家了。有几次说要加班,实际是赖在办公室里和同事胡侃;有时候说有应酬,却是和哥们去喝酒看球;上周还和静静说,以后每周六下午到晚上为自由活动时间,他要去找朋友打联网游戏或者打篮球。而且有一次老公公司组织滑雪,明明可以带家属,老公竟然都没有带她去。这是怎么回事?静静不免有点乱了阵脚。向单位那些有N多年婚姻经验的女同事请教,她们都说;“这很正常,男人把你娶到手了,你对他就没新鲜感了,天天下班守在家里也没意思,还不如找人去玩。所以你要多制造些二人甜蜜时光,表现出很依赖他,给他做点好吃的,把他照顾好,才能把他拴在家里面啊!”

  照单全收的话……

  静静很努力地学习厨艺,很悉心地打扮自己,每天都对老公说至少三遍“我爱你”,还特意买来老公喜欢的DVD,为了把他留在家里,真可谓使出了全身解数,就连他加班,她也要买好KFC去送给他,等着他一起回家。可越是这样,静静的老公越是烦躁不领情,有时对她的关心还表现出不耐烦,即使留在家里也是自己在书房上网不怎么理她。

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  据说爱情的多巴胺效应通常只能维持18个月左右,即使再浓烈的激情也会转淡,而后你依然是你,他依然是他,你们从恨不能溶为一体重新成为心理上两个独立的人。婚姻的确是相处的艺术,但这相处除了相互取悦、牺牲之外,更需要相互包容和理解。他在“丈夫”这个角色之外,也是个独立的人,所以他想要一点属于自己的时间和空间是再正常不过的事情了。反倒是你,应该在二人生活外,有些属于自己的朋友、时间和生活内容。人和人之间需要一些美好而安全的距离,在这个距离里,才能更好地彼此欣赏吸引和期待。如果很想和他在一起,那就找一些你们可以一起做的事情,而不仅仅是他迁就你或你迁就他。

(来源:未知)

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