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漫漫咨询道路,为何让我离心愿越来越远?

2019-03-27 09:16华夏思源心理网编辑:华夏思源人气:


  落泪无痕:在心网徘徊了很久,浏览很多帖子。好象还没发现有比我的婚变事情更复杂的呢。今天鼓起勇气自揭伤疤,希望能带给那些刚开始或正在进行婚变中的求助者们一些教训,少走弯路。因为历时两年之久,陈诉起来会有些长,甚至罗嗦。有缘的朋友就慢慢看下去,我每天晚上会抽时间发帖子。就当看连续剧吧。

  曾经以为心痛只是一种描写的夸张,而我却在两年时间内真确地体会到了那心碎的感觉,现在想起来还忍不住窒息地战栗!

  我是在北方一个小城市中长大,在父母的溺爱,哥姐的照顾中形成了我及其任性,急噪,不懂关心别人,争强好胜的坏脾气。记得每个班主任对我的评语都有一句:个性太强!这样倔强的坏脾气让我现在吃尽了苦头,性格决定命运吧!还因为有众多的异性追求而有些许高傲,习惯去拒绝。这都是日后矛盾的伏笔吧,不懂得珍惜!但我情感不乱,挑剔,没认识老公前只接受过一个男孩的爱情。

  2002年春天来到美丽的海滨城市,因急于还被前男友骗到海南做传销欠下的债,而选择进夜总会推销酒水,严格遵守只赚简单的钱的原则。10月12日那天认识了和哥哥,朋友来玩的老公。因为当场目睹了我拒绝了不该拿的钱,所以老公对我很好奇,感兴趣。言谈中对我品行有了好感。主动要了联系电话,我也很奇怪地打破了不给客人电话原则。现在想想兴许就是缘分吧。老公是非常的帅,身高一米八七,男人女人都喜欢看,回头率是非常的高。

  日渐接触中,我毫不掩饰自己的坏脾气,因为我没想和他有结果,可能压根不敢想和他会有结果。看他动了真情,我没自信会有在一起的可能,曾经三次提分手,都因他努力挽回而继续,甚至在冬季最冷的冬至,他跳入冰冷的海水中冲我低喊:如果无情,宁肯无命!我把他拉上来时,心里只有些许的感动(注定我要为自己的铁石心肠付出代价吧)。从此我们热恋了!在深夜,他一边怀抱着我,在我耳边低唱着我们的情歌,一边行使在空无一人的海边,极尽各种温柔浪漫之事。他叫我:笨女人。我叫他臭男人。但是我知道他有两个网友一直纠缠不断,在我强烈的反对之下才停止联络。交往四个月的时候他告诉我他是在我们认识半月时候离婚了。那时我们已经发生了关系。当然他说了婚姻的不幸,我也就相信他了,认为只要不接触就好了。他让我学会了美容技术,他渴望我过上正常的生活。老公养着一条巨型犬圣伯纳狗,还有一条鱼,我始终认为爱护动物的人一定是有爱心的人。他在公交车上让位于需要的人就让我更觉得他是个善良的好人。我们看电视时候,他会因为看见悲痛的剧情而躲在我背后偷偷掉眼泪,被我调笑一番,但觉得他心肠那么软。我的嘴巴很硬不会说软话,他在给我的短信结尾都写上:爱你!想你!可以说是老公教会我说“爱 ”了!

  2003年8月25日,在他哥反对,公爹和两个姑姐不是很反对的情况下,我们步入了婚姻殿堂。那时生活特清贫,但是很幸福。朋友都叫我幸福的小女人!我的坏脾气也会发作,他都忍耐(是忍耐)了。我是没心没肺吵闹过后就很快忘记了,却不知伤害日积月累地沉淀在他心中。他是非常喜欢孩子的,并很渴望有我们的孩子。(他说他前妻怀孕后,听丈母娘说属相不好而没经过他同意就打掉了,很伤他心)经过一年多的治疗我终于怀孕了,因为很珍惜来之不易的宝宝,我就不上班专门在家养胎,养家的重任就压在老公肩上了。我们租房子住,每月只靠老公工资一千左右。我有78岁的老公爹,没有婆婆。老公两姐一哥,说好老公爹的房子留给我们结婚用,但因其他原因,一直没过户在老公名下。

  老公对我好得不得了,以至于我如皮球般地膨胀起来。在医院生下了漂亮的女儿,老公洗衣服,搽我身上的血污,对我和女儿宝贝极了。可是我却患了产后忧郁症(当时不知是忧郁症),感觉和社会脱轨了,看着哭闹的女儿感觉生活没乐趣,做月子我就哭了两次。女儿逐渐一天天长大,我就把重心转移到孩子身上,衣食住行都细致入微地照顾,忽略了感情细腻的老公交流和沟通,甚至因为他对女儿一个小疏忽都责骂不已。再加上生活的重担都压在他肩上,工作的不顺心,生活的烦琐让他脸上的笑容少了很多,但大多时候他还是努力逗我和女儿开心。我没考虑到他的压力有多大,他一个人撑起家庭有多累,面对我这样苛求的女人有多难!虽然对女儿我尽量地耐心,可对他则是我发泄情绪的工具,我们甚至吵闹到了民政局,还是老公服软我才罢休(当时的我是多么的过分)!

  女儿在我照顾下越发漂亮可爱,领女儿出去时会赢得许多赞美和追随的目光,不认识的香港游客拉女儿照相,黝黑的印度海军会为女儿跳舞而鼓掌,这令我和老公非常骄傲和自豪。尤其是2008年时,青岛作为协办城市征集2008张微笑照片组成奥运微笑墙时,老公把女儿的照片传两张后都采用了。组办单位又从中选出十张照片放大后排在最显眼的位置,其中仅有一张女孩照片就是女儿的。我和老公的自豪和激动无法形容。他曾经那么以我们为骄傲。可是我们依旧吵架,吵得很凶,甚至升级。但他不打我一下,基本都是他受伤。他就经常酒后特亢奋,捶打墙壁泻愤,而我这个笨女人竟然不知沟通悔改,没人来告诉婚姻是怎么一回事,我还在任意而为,那么强势地欺负他。

  我的优点是开朗,幽默,心肠软,孝敬老人,和姑姐相处得很好,而且喜欢做饭。经常是做点心,水饺什么的给两个姑姐送去,都很好。我不懒,家里的冰柜装满了我包的水饺,馄沌,馒头,包子,花卷等等,随吃随拿。各种馅水饺把他吃腻了,我就给他做寿司,粽子,炸豆沙饼什么的,变花样地做给他和女儿。我也意识到不能在吵下去了,太伤人了。就努力控制八个月没吵大架,可也不知去维护婚姻增进感情。

  在2007年的5月27日那天我们因他的心烦(我想他已经悄悄厌倦了婚姻吧)爆发了最严重的一次冲突。因为老公给他大姐夫开车,所以我们住在了单位。单位的人都来拉架,我气恨难平慌乱中把他的脸抓伤了,很深的伤在脸上!从那天开始我就彻底伤了他的感情和心。过后看见他脸上血肉模糊的一道伤痕我也心疼也害怕,可是不肯服软的我嘴巴依然很硬,不肯悔改。

  我们冷战起来,他每天都愁闷不已,一个男人带着脸上的伤痕去上班,去接待客户,怎么有尊严?他被别人嘲笑着,讽刺着,脸上疼痛,心在流血!我真是不称职的老婆和女人!我现在才知我多么的可恶和过份,伤害了一个深爱我的男人的心!!

  有天他平静地对我说:你回老家看看你的父母吧,回来就可以上班了。我听了,也正好想躲避这尴尬阶段就同意了。于是我在感情没修复好的时候,于2007年的6月17日坐上回老家的火车。我没和我父母说此事,我以为还会象以前那样他来求和,就好了。前半期他还有电话打给我,后面就很少联系了,我问他,他说工作很忙。我也就没在意。8月3日我和女儿回到青岛,他去接我们。我就感觉到了变化。可我还那么拽。于是有天他就关机一夜没回家,这是第一次夜不归宿。我打了一夜电话,发了一百多个信息,最后警告他在不出现就离婚,还是没信息。我不相信他有女人。他以前那么听我的话,咸鸭蛋黄和螃蟹黄都给我,除了上班其余时间都和我在一起。现在他怎么了?可恨的是我依然不知悔改。

  从此以后他就每天醉醺醺深夜归家,什么也不管,甚至他最疼爱的女儿要求抱抱,他都狠心地拒绝后离开。我不知怎么了?也不知怎么去做才好。每天泪流满面,甚至洗澡时也会蹲地上控制不住地伤悲!感觉从天堂跌入地狱!一个多月的时间我的体重爆跌二十多斤。

  8月25日我们结婚纪念日。我做了他喜欢的菜肴打电话要他回家。他沉默后答应了。吃饭时,我坐在他对面,看着那么熟悉的人,想到现在的冷漠和愤恨,我自责!我后悔!我愧疚!这复杂的心情让我哭得抬不起头。

  他拿着酒杯,沉声说:红,没有女人敢对我这样在我脸上留下伤痕。我若拿出对你的一半来对别人就不这样了!说完,他把随身携带放在钱包里我们合照拿出来,看看说:“我给别人看了我们的照片,都说你很漂亮。以前我经常拿出来看看,你会经常看吗?但是从今天开始我不会再放在身上了!”说完,他把照片甩过来。那照片狠狠飘过来,丢在我的脸上又翻落在地。

  眼泪,夺眶而出。我一动不动看着地上的照片,耳边继续响着他冷酷的话语:“我的心死了,就不会再活过来了,我不会在为你付出什么了,这家我一分都不想呆下去。”我真懵了!我哭着求他,我错了!他冷漠地看我:“晚了,我的心已经死了。我痛的时候你在哪里?我被人嘲笑的时候你在哪里?”我后悔极了,甚至跪下求他。他烦躁起来,推开我,又消失在黑夜里。我抱这女儿哭得痛悔不已!都是我不懂珍惜。但我确定不了他是否有女人了,这是他愤恨所致的发泄把。

  他对我和女儿不理不睬,什么都不做了,什么都不管。看不得我高兴,他会想办法刺伤我。即使早回家也只面对电脑。家里死般的寂静,他又开始上网聊天了,我听着劈啪打字的声音,看着他冰冷的后背,心里难过极了。忍不住冲过去不让他聊天,他发疯般的用枕头把我打倒在床上,嘴巴还咒骂着。我抱着吓醒的女儿哭,他忽然也冷静下来,看着我说:你去洗脸吧。我默默去洗澡。出来时,他等在门口抱住我,我心里一阵惊喜回抱住他。只听他说:我这一抱只是表达歉意,和明天无关。我失望地垂下手了。妈妈为了给我们创造合好的空间,决定把女儿带回老家照看。上火车那天,我们看着远去的火车落泪了,他抱着我安慰我,我们牵手回家了。他也开始叫我笨女人了。2007年的11月17日。很晚他不回家,我就在小区转弯处看见他在醉醺醺地通电话。他告诉我和那那人说分手了。不一会电话又响起,我接起来告诉她不要纠缠。后来我们在电话里吵起来。我要老公告诉她分手了。老公也说了。回到家里我很开心,以为一切都好了。他冷不丁说:你以为你赢了。我一楞,没当回事就睡觉了。第二天他无精打采地说:要断也慢慢的断。我觉得也是,就没心没肺地上班了。而且还接到那个女人发来道歉的短信,说因为生气说了失去理回到卧室。他躺在我身边说:我要走了,我会留给你一部分钱。我问他去那里,他不肯说,而我心里满是疼痛和恐惧。

  一次,他醉酒回家睡觉了,我翻看他手机知道了他和一个叫兰的女人亲密短信。电话号码显示是深圳的。我按奈住狂跳的心用他手机打过去。接通后我问她是谁?她挂断了。我压住气把他摇醒,他爆跳发疯摔电话,告诉我他是想借助另个女人的力量从我们的婚姻里跳出去,就如同当初认识我以后,马上离婚是一样的!

  我不知这样的事情该怎么处理,我要失去深爱我的人了,谁来帮助我挽回婚姻?失魂落魄的我忍不住告诉了远方的妈妈,妈妈立即从老家赶来进行规劝。经过努力,好象事情有了很大的好转智的话,同为女人很理解我并祝福我们和好!我傻乎乎地回了信息告诉她网络不可信,也祝福她找到好男人并幸福!(到最后我才知道这只是她缓兵之计)。他也开始叫我老婆了。他告诉我那是四川的女人在深圳打工,是离婚的,女儿跟男方。

  12月初,他渐渐不说不笑了,开始和我吵,冷战。我不明就里发生什么事情,她在深圳了,我们还有什么事?他开始找借口帮他哥哥做事情,回家很晚。17日和18日消失两天。19日回家后对我更是变本加厉。甚至我们做爱时,他也是愤愤的,忽然说“我还不如死了好”。声音充满了绝望和仇恨。失踪回来后,多了几双袜子和几条内裤,宝贝似的放在枕头下面。我们两躺床上时,他还拿出内裤炫耀,还描述和一个女人在一起的事情,总是这样刺激我,骂我:你活该!你倒霉!我不清楚究竟发生什么了,我也不知是否真有其事还是他故意气我。我根本不相信他会网恋,因为我们都认为那是很幼稚的事情,平时他总说是虚拟的。我只是觉得很心痛,曾经热情,善良的老公哪里去了?是被我这样的女人毁了吗?!

  …………

  心理督导爱弥尔老师:落泪无痕朋友,从头至后看了你的帖子,你的叙述牵动着我的心,悔恨不舍失望伤心气愤,我想信你的心情会非常复杂.婚外情就相当于火车变了轨,即使司机想回到原来的轨道上,也通常力不从心,原来两人之间发生的事情还相对比较单纯,演变成三人的角力就会出现任何一方都要面对的不可控的局面.从你的丈夫后来前后不一甚至完全不能让你接受与理解的行为上可以感受到这一点.我想对于你来说,可能首先要做的事就是接受当你们的缘份可能已经结束的时候你要怎么面对,怎么生活,你可能需要意识到即使你很受伤但你也可能从伤痛中走出来开始新的生活,而现在正是需要真正进行这样的准备的时候.一段婚姻关系的结束并不意味着感情的完结,更不意味着人生的结束.咨询的目的不只是想挽回想要的关系更重要的是让自己有勇气有力量接受并面对一切可能.

  落泪无痕:谢谢爱弥儿老师和各位朋友的鼓励和帮助!这是我一年前的所发生的事情和环境。到今年5月27日已经两年了,可事情还没有结束。越发的复杂。……现在的我仍站在十字路口,心里仍然茫然,困惑

  ……刚刚看了一下,到现在为止有1261关注过帖子。我之所以罗嗦的发出这如王大娘裹脚布样长的贴子,一是如 天水之间 所说那样:(如果以你这个贴子所叙述的进程做为分析的基础,我觉得那个咨询师在指导还是可圈可点的。)。我是希望得到老师及各位朋友指点和帮助,我要走好以后的人生道路。二是因为我和老公及小三发生了几乎一切可能,不可能;应该不应该的事情。相信对于身处危机旋涡里的求助者有很大的启发和帮助,不要如我之笨加深错误,让自己更狼狈!各位朋友,希望做得比我好!……

(来源:未知)

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