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为什么婚后老公没有之前爱你疼你?因为忽略这几点

2019-04-08 09:26华夏思源心理网编辑:华夏思源人气:


  有很多结婚的网友都会觉得自己的老公不像新婚或者恋爱时,一如既往的爱自己疼自己。其实有这个疑惑的网友不在少数,因为从的来访者来说,有很多人当初找到就是希望能够修复婚姻。所以婚姻咨询师就来分析一下为什么婚后老公没有之前那么的爱你疼你。

  为什么婚后老公没有之前爱你疼你?因为忽略这几点

  网友情感咨询:

  我和老公相亲认识后怀孕生子结婚现在一年多,他28岁、175、142斤;我26岁、167、105斤、颜值匹配。

  家庭环境因素关系一直以来很单纯加上小女生心里不成熟,他当时脸皮很厚不惧我的拒绝而一再追求,我觉得不错可以考虑,同时追我的有几个经济条件很优厚的我也不动心,认为爱我疼我才是我要的,后来怀孕我就和他领证结婚了。

  怀孕的时候我老公也是很疼我。现在孩子八九个月,我发现我老公并不是我想的爱我疼我的那样,因为他在外地开店,孩子快生产的时候我回老家待产到现在我们都是异地的,之间争吵过很多次原因是我老公太不体贴也没有关心,可以几天不打电话微信没消息的,你生气了委屈了和他说,他就说忙没有任何解释和说哄我的话。

  刚新婚认识才一年多,本该新婚燕尔的我在他这里就是单亲妈妈+寡妇。他不会和我说他的工作生活开心或者不开心,也不会关心我的日常。找他沟通他觉得这样根本没问题是我太会抱怨。而且我们现在连架都吵不起来了,因为你说再多他不回。

  一直以为他是男人粗心或者还没进入婚姻中丈夫的角色,只要我多努力让他明白这一切就好了。他要我孝顺他爸妈而他自己却连称呼我爸妈一句爸妈都没有,理由是没住一起。他要去赚钱而我就应该留在家带孩子别去打扰他。

  反正在婚姻里他从来没觉得他自己有什么问题,我和他争吵从来都是我的问题。ps:我老公做朋友很大气而做儿子很孝顺,怀孕时在他身边也对我照顾有加的,做什么也会听从我的意见,我也不知道为什么现在全部都没了。

  老师我想让孩子拥有有和谐的爸妈和正常的夫妻关系。

  婚姻咨询师解答:

  看这文字感觉到了一个模式,你在要求而老公在逃跑,你感觉失望吵架而老公再次逃跑,然后你很生气很愤怒继续指责而老公继续逃跑。仿佛进入了一个循环不断上演。如果继续这样下去情况就会更糟糕,需要打破这个模式来建立积极的互动方式。我想从几个方面来说明:

  第一:你需要调整一下预期。

  感觉你的心态还停留在恋爱阶段而非婚姻阶段,想的都是他疼你爱你所以现状让你不满和失望。生完孩子后男生的想法是我们是组成了家庭,我要赚钱养家而希望你能够给我支持、照顾好家庭并理解我养家的不容易,你还停留在原来的恋爱心里肯定会存在冲突的。所以你自己也需要成长起来,他赚钱养家那你学习负责家庭。

  第二:降低自己的焦虑情绪。

  你们所处的阶段是婚姻生活中压力非常大的一个阶段,而且你们还是从恋爱一下子过渡到怀孕结婚生孩子,没有过度阶段是对你对你老公都是非常大的考验。

  能感觉到你也在努力但很多事还是无法应付,所以你感到很焦虑。你要突然从享受恋爱的小女孩一下子变成母亲,要呢很快适应这个转变非常不容易,别给自己太大的压力、照顾孩子很辛苦,你需要让自己的状态好起来才能更好的应对婚姻中的问题,如果忙不过来可以寻求家人的支持和帮助。

  降低你的焦虑和压力水平来让你的情绪状态平静下来,这样老公也不会觉得见到你就有压力,没有谁愿意面对整天的抱怨和指责,所以想要你老公更亲近你需要停止抱怨,梳理你对他的要求有哪些来寻求正确的沟通方式(下面说)。

  第三:当然你也需要考虑到你老公的需求。

  虽说孩子是你在照顾但他和你一样承受着很大的压力,他在为这个家赚钱也是希望你们过上好的生活,因为时机不同了需要他现在结婚养孩子,这些都是需要实实在在的经济支持,他不能再像以前一样花很多时间宠你爱你,因为他更多的要承担起家庭的责任。

  如果可以和闺蜜说的就找闺蜜,如果自己压力大也学会偶尔让婆婆帮忙照看一下,自己寻找些机会放松。带着孩子也可以寻找些乐趣,把孩子可爱的时候拍成照片和视频,这样老公疲惫的时候看到也会是很大的安慰吧,想到可爱的孩子和贤惠的老婆,有时间也会想要回家陪陪你们。

  第四:沟通方式的问题。

  有些时候不是你的错而是你们的互动方式,是让彼此距离越来越远的原因。

  你的表象情绪是生气而深层情绪是失望,因为你期望他能够关心你、嘘寒问暖、能够多些时间陪你,可你去指责他只会让他更想逃跑到安全的地带,因而就更达不到你想要的结果了。所以你要学会正确的表达自己来得到自己想要的结果。

  老公我是第一次带孩子,我有很多担心害怕,也有因为不熟悉而手忙脚乱,我的心情也会烦躁,你不理我会让我更加难过和害怕,你可不可以晚上忙完了打个电话给我跟我说说话,只有你能给到我支持和鼓励,我理解你很忙但是除了你我都不知道找谁了。

  第五:似乎异地增加了你的焦虑。

  可以安排一些共处时间如你去老公那边。然后分开的时候一起协商一些协议,比如说在忙的时候也给你回应温柔的回应,每天睡前安排半个小时交流,你也可以答应老公有话好好说商量而后去解决。

  最后想说的是夫妻关系中常见的模式,一个扮演指责方(积极追求者)而一个扮演防卫方(逃避退缩者),形成一个追一个逃双方都很受伤的状态。

  改变这个关系模式需要指责方能够降低自己的攻击程度,表达自己内心真正的感受、难过或者恐惧等,这样退缩的那一方就不会感受到指责和攻击,看到你的害怕他不会觉得自己做的不好,被否定被要求而是感觉到你需要他,这样他才会更愿意靠近。然后指责方会获得正向回馈进一步获得满足,从而形成正向互动模式

(来源:未知)

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