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婚姻中亲密关系的三个阶段 内含夫妻相处的奥秘

2019-04-28 09:13华夏思源心理网编辑:华夏思源人气:


  对于婚姻,大部分都知道要经营才能达到家庭和谐。婚姻中亲密关系是有三个阶段的,而每一个阶段的夫妻相处模式都是不一样的。所以,为了更好讲清楚每个阶段的夫妻相处模式,我通过自己例子来进行解析。希望通过自己在处理婚姻中的亲密关系,能够给处在婚姻中的你们一点点启发。

  第一阶段:不知道自己需求,等对方猜

  因为我的单位比较偏僻,早晨上班时,爱人会先开车送我,然后再绕十几公里去上班。丈夫宁可绕远路,也要先送妻子去上班,听起来是多么幸福的一件事,但我一点儿都不幸福,反而觉得痛苦。

  因为,我坐在车上时,就想听他说:“老婆,你挺好的,咱家根本离不开你……”

  但实际上我爱人会说啥呢?他会说:“你看,咱家孩子,你没照顾好;这事你没做好,那事儿你也没做好……”

  将近20分钟的路,我觉得特别痛苦:哎呀!这关系咋了?我不愿意听你教育我,批评我,我宁可你不送我上班,我宁愿自己打车或者坐公交,多绕一个小时也乐意。类似这样的事,导致我的情绪很不好,身体也不好。

  那样的状态下,我做了当时最智慧的选择:辞职,专心学习如何调整情绪,创建亲密关系。随着学习,我开始知道自己的需求是什么:我需要陪伴,需要爱人柔声细语的话语,需要被关怀……

  我内心有很多的需求,需要在亲密关系中创建。

  婚姻中亲密关系的三个阶段 内含夫妻相处的奥秘

  第二个阶段:不再让对方猜,主动创建

  当时,我经常去外地学习或出差,白天忙一天,晚上更觉得孤单,就特别希望爱人能问候一声:“老婆,你怎么样?今天忙啥了?”但现实却是:走了十天八天,他也不会有电话。

  我就各种痛苦委屈:这个男人过去那么温柔体贴,那么会照顾我,现在是不是变心了?是不是不再爱我?心里一系列的猜测和推理。但明白了自己真正的需求后,我会这么想:原来他不知道要给我打电话,那好吧,我给他打。

  我就跟他说:“老公,这么多天,你也不给我打个电话,我特希望接到你的电话。”老公却说:“有啥可说的?又没啥事。”

  我又受伤了。好在我已经知道如何处理自己的情绪,就试着自我关怀和探索:我为什么这么容易受伤?我还有什么需要解读?还有什么伤痛需要梳理?

  经过探索后,才明白根本不关爱人的事,与我关系创建的不够有关系。其实,我还是拐不过弯来:为什么是我主动创建?为啥不是他主动创建?后来想想:不管啦,自己的需求自己做主,自己的需求自己主动满足。

  所以,我就主动打电话告诉他“我今天怎么样?”,他开始还是“没事”,“咔哧”就把电话挂了。

  我特别生气:这个男人怎么这样子?我打电话问候他,他倒好,还没等我说完就挂了。

  于是,我开始自我关怀,几分钟后,觉得不行,还得创建,又打电话:“老公啊,以后我给你打电话,你不能先挂我的电话,必须是我先挂电话,以后都这样。”

  其实,爱人蛮爱我的,我们之间的夫妻相处没有太大矛盾,当我这样说了,他再没挂过我的电话,每次都是我说:“老公,没事,我挂了。”

  这是我印象特别深刻的一次创建,事实上现在,虽然他会给我打电话,是我经常忙得顾不上给他打电话,也早就不惦记他打不打电话。

  第三阶段:明确自己的需求,主动探求

  随着成长,我发现自己还有一项重要的需求就是甜言蜜语与表扬。这个需求想从老公这里得到太难,他是个不擅言谈的人,会为我做很多事,但不会甜言蜜语。

  我理解他,但我比较贪,还是希望能从他那里得到表扬,怎么办?创建呗。我先做足自我关怀,然后带着好奇问:“老公,我不需要被批评,只需要表扬。表扬才能更进步。”

  “天天批评你,你还尾巴还翘上天!我要表扬你,你得啥样?”我觉得特别有意思:“原来你是害怕我骄傲,这是大多数男人的思路吗?其实你的逻辑有错误,在自我关怀里面批评不容易进步,表扬才能够进步。你表扬我,我就进步。”

  恰好没过几分钟,老公又开始了:“这么晚了,你还不赶紧去收拾,还折腾啥?”“老公,我不需要批评,我需要表扬。”老公半天憋出一句话:“好老婆,你挺好的,快去吧……”

  我当时高兴坏了,立刻开心地行动。在亲密关系中,最重要的就是定位。

  当我们向爱人表达需求时,我们内心的定位是什么?我们是想让对方雪中送炭?还是锦上添花?

  一般来说,所有最重要、最紧急的需求,都是雪中送炭,需要我们自己来做。那么,爱人能满足我们什么需求呢?是锦上添花,在自给自足的基础上,爱人再来满足,这是很幸福的一件事。

  如果指望他人雪中送炭,受伤的永远是我们自己。当我们能够在婚姻中定位准确,能够自己雪中送炭,爱人锦上添花,亲密关系就会达到和谐。希望大家能在亲密关系的创建上、需求表达方面取得更多的进步,更大的进展,希望大家都能幸福。

(来源:未知)

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