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顺从他的纵欲让我悔恨终身

2019-04-12 17:53华夏思源心理网编辑:华夏思源人气:


  我叫飘儿。

  然而,就是今天,一个声音却把我重重地摔在了地上,纵使我使出全身力气,却再也不能飘起来了。

  这个自称在国内不孕不育领域堪称权威的专家劝我,不要再继续奔波治疗下去了,我已经没有再怀孕的可能。如果实在想要个孩子,就去领养一个吧。

  听到这个声音的那一刻,我有霎时的茫然,脑中是空白的。随即却有了一种解脱了的感觉。木然地走出去,老公在走廊内等我。他正待问话,看到我的表情,就缄口不言了,只是搂着我的肩,默默地往电梯口走去。两年多来的求医问药,都是无果而终,他已经习惯并读懂了我这种表情。等电梯的时候,我转过身来,平静地对他说,我已没有怀孕的能力了,此生我再也做不了母亲了。随后,我挤出了一个笑容,眼泪却喷涌而出。

  回去的路上,我们都没有说话。我沉浸在痛苦的往事中悲伤的不能自拔,眼泪一串一串地滚落都没有发觉。老公只是默默地望着窗外,脸上是他那惯有的看似平静的表情。我知道,他的内心如何能平静?

  如果时光可以倒流,如果一切可以重来,如果这世上真有后悔药可以买,那该有多好!但是,几年来发生的一切都不可逆转,几年来由于我的任性独断让我输得精光,甚至输掉了我成为一个母亲的权力。

  零二年的时候,我和老公恋爱了。那时,我一个人住在单位分的独身宿舍里。我们的关系发展很快,老公不久就经常光顾我的住处,但我却没有允许他对我有进一步的举动,最多就是接吻拥抱。一方面由于严格的家庭教育,另一方面我一直坚持,初夜要留给自己的老公,要留到结婚的那一晚。老公没有强迫我,遵从了我的意愿。

  然而第二年情人节那晚,我却被老公彻底俘虏。我被他送的鲜花巧克力所迷醉,被两杯红酒搅的意乱情迷,回到住处后我们就迫不及待地发生了身体关系。从此,我们就正式开始了同居生活。

  三个月后,我向家里人提出要订婚。虽然父母对这门亲事并不赞同,但我极力坚持。我和老公都明白,我们的关系发展至此,已经回不去了,只能往前走。订婚后,我离开了生活了二十三年的南方的家,去往更南的南方。

  订婚后的第二个月,我发现我怀孕了。对于意外怀孕的人而言,这简直是一个天大的噩耗。当时,老公家的生活条件非常不好。我们还没有自己的房子,我刚到这个地方,还没有找到工作,再加上我认为二十四岁上生孩子尚早,更不能接受未婚生子的现实,便决意要做掉这个孩子。老公一向是什么决定都听我的,他也认为事业尚未立起来之前就生下一个孩子,会给这个家庭带来更大的负担,也同意做掉孩子。反对的只有婆婆,她一方面是不舍得,一再对我说第一个孩子是最好的,做掉了可惜;另一方面也怕流产后给我身体造成伤害,影响我日后怀孕。然而这些话我是根本听不进去的,争执了几天,最终还是走进了医院。

  到医院做了B超,那是一个发育非常好的胚胎,已经有了心脏跳动。手术医生在叫到我的名字时,也劝说我,生下这个优质的宝宝,做掉实在有些可惜。还有一个其他病人的陪同家属,一个信奉基督教的女人,也劝我留下这个孩子。她说任何人都没有随意处置一个无辜小生命的权利,只要有人在,钱肯定是能赚到的,如果你等到什么条件都具备了再想要孩子,说不定已经要不了了。现在想来, 这番话简直是对我的劝世良言,但在当时我仍是没有听进去。这个善良的女人把我从医院“轰”了出去,那天下午,我没有做成手术。然而一夜后,第二天早上,我还是再次来到了手术室。

  这一次,医生让我在手术意见书上签字。那上面写的一些手术后的不良后果看了让我身上一阵阵发麻,老公也担心不已,但犹豫只是片刻,随后我还是心一横,签下了自己的名字。

  手术医生是一个和蔼的老太太,她在看了我的检查报告后,也说做了这第一个孩子可惜。但那时我已躺在了手术台上,已不会有起身走出手术室的念头了。冰凉的器械伸入了我的体内,医生边手术边和我说话,分散我的注意力。起初我并没有感觉到多大的疼痛,但麻醉药劲一过,一阵带着寒意的疼痛就从肚子里散发了出来,顿时我全身被冷汗浸透。医生让我再忍忍,一会就能处理好。几分钟后,我被医护人员搀扶着走进了休息室。之后我才知道,那个善良的医生之所以劝说我留下孩子,是她知道那可能是一个发育很好的男胎。

  躺在床上,肚子里有一种被掏空了的感觉,冰凉冰凉的,然后就是一阵紧似一阵的子宫收缩的疼痛。老公握着我的手,头抵着我的头,不说一句话。那时候,除了身体上的疼痛以外,我内心并没有很难受,反而有些如释重负的感觉,甚至有些欣慰,我终于把这次“意外事故”处理掉了。

  手术两天后,下身就停止了出血,一个礼拜后身体就感觉无恙了。休息期间我找到了工作,全心投入到新的环境中去。只是医生叮嘱,手术后一个月内禁止夫妻生活我却没有做到。仅仅两个礼拜,老公就忍不住了,而我自觉身体并没发生异常,便就从了他。此后我们非常小心,生怕再有第二个意外出现。我不愿意吃避孕药,就让老公戴避孕套。就这样,过了半年。

  半年后的一天我突然发现,月经又过期没来了。顿时一种不祥的感觉袭来:我可能又怀孕了。告诉老公后他也呆了,预防措施做的已经很好了,到底是哪一次疏忽了呢?仔细回想了一下,我把责任归咎于上月月经干净后的第三天,老公坚持说是安全期不用戴安全套,我就依了他,没想到,这仅仅的一次侥幸心理,还是遭到了惩罚。

  到医院做了检查,确认怀孕无疑。这一次我们犯了难了,我还是不愿意要这个孩子。医生语重心长地对我说,现在有了不要,等以后想要了却怀不上了,那时后悔就来不及了。婆婆坚持不再让我打掉孩子,怕我多次流产会把身体搞坏,怕我父母以后知道后会怪罪他们,更怕以后我不能再怀孕,那他们的独苗儿子就无后了。老公这次左右矛盾,既觉得自己妈妈的话说的有理,又觉得现实生活状况压力还是很大,要孩子还不是时候。那时恰逢我在公司晋升部门经理,为了这份来之不易的工作,我还是和婆婆做了一次深谈,让她同意我去做掉孩子。我向她保证一定好好保护好身体,以后小心行事。这一回由于天数比较少,医生给我开了药。吃了两天半的药后,一个小小的花生米大小的孕囊就从我身体里掉了出来,我松了一口气,可以无忧地做我的部门经理了。

  经过两次流产,我开始对夫妻生活产生了厌倦。男人在满足了自己的欲望之时,有可能给女人带来想象不到的痛苦。而承担痛苦的,永远只是女人一个人。以后的日子,我们更加小心了,在不戴安全套的情况下,我坚决不让老公亲近。让我不安的是,我的两次流产,都没有告诉远在两千里之外的妈妈。我不敢告诉她,怕她担心。如果告诉她,她也不会同意我连续做掉孩子。当时我不会想到,有朝一日,我终会为我的先斩后奏和一意孤行付出代价。

  前年,家里人开始催促我们要个孩子。两年的时间里,我们的事业仍然没有多大成就,每月的收入除了支付房屋按揭和日常生活外所剩无几,有时甚至是入不敷出。但考虑到年龄已经不小了,好歹房子已经买到了,我和老公权衡再三后,还是决定遵从家里的意见,计划要一个孩子,我们相信,一切总有好起来的那一天。

  直到真正想要孩子的那一刻,我才悟出想生孩子要趁早的道理。一是年龄大了不如适龄时身体情况好,二是既然孩子迟早都要生的,为什么不在正好的时候把他生下来呢?如果把第一个孩子生下来,这时他都已经三岁了,今天也就不会再重新考虑生孩子这个问题了。我心里开始暗自后悔,但并没有对老公说。

  接下来,开始试孕。以前我总认为,怀孕实在是一件再简单不过的事。不然,我怎么会一次次地疏忽大意就轻松怀上了呢?但是,真正试孕时,我才发现,事实上并非如此。

  第一个月,失败。

  第二个月,失败。

  第三个月,还是失败。

  我开始慌了。不仅是因为没有成功怀孕,而是我发现自己身体上出了许多问题。我的经期总是提前一个礼拜,而且失眠多梦,神经疼痛,脸上不停地起小痘痘。我内心非常不安,准备去医院进行一次全面检查。

  不检查不知道,一检查吓一跳。我身上竟然出现了许多病症:内分泌失调,卵泡发育不好,还有流产后引起的子宫炎症。医生告诉我,这样的身体状况肯定是不容易受孕的,即使受孕了也极易引起流产,早产或是胚胎停止发育等,建议我先治病再怀孕。

  这样的结果,对我不啻于晴天霹雳。那个善良的基督教徒的话,那个医生的话,婆婆的话,都一一回响在了我的耳边。他们的担忧竟真的应验了,真的是一语成谶。有的时候不要,想要的时候没有了,这样的情况真的出现在我身上了。我痛苦万分。悔恨每天都撕扯着我的心,我终日以泪流面,郁闷至极。我不敢回想往事,一回想就痛苦的想要从楼上跳下去,想要结束自己的生命。老公这个时候什么责怪的话都没有说,只是一再安慰我要坚强,孩子不是生命的唯一,没有孩子我们就两个人过,实在想要可以领养一个。听到这话我更加难受了,我知道这仅仅是安慰我的话,一个男人真的能够可以不要自己的亲骨肉,而去接受一个非亲非故的孩子吗?难道放弃了曾经的亲骨肉,我以后真的要领养别人的孩子吗?

  就在我们快要绝望之时,第四个月,我竟然发现自己怀孕了。对于这样一个地下天上的结果,我高兴的快要发狂。我辞了工作,专心在家养胎。我真正体会到了怀孕的不易和想要做母亲的艰辛,更有了前所未有的对孩子的渴望和喜爱。我买了漂亮的宝宝图片贴在家里,每天都让自己在一种轻松愉快的气氛中度过。我以为,我终于可以解开负担,甩开负疚,终于盼到渴望了许久的孩子了。我发誓,以后一定要好好对待这个宝宝,把对以前那两个孩子的爱加倍补偿到他的身上。我要做世上最好的母亲,我要让他成为这世人最幸福的孩子。

  怀孕四十多天时,我去医院做了检查,一切正常。对着那份检查报告,我幸福满怀。只等着日子一天天过去,我的孩子平安降临到这个世上。

  然而,意想不到的事情发生了。怀孕快三个月时的一天中午,我下身竟然流出了一股鲜血,顿时让我慌乱不已。我在网上看到过类似的问题,多数说是先兆性流产,需要保胎。我恐惧万分,不好的预感也一阵阵袭来,便胡思乱想起来,越想越怕,忍不住哭了。老公安慰我,并打车带我到医院咨询医生。到医院后,照例要做B超检查。然而检查的医生当即就告诉了我一个天大的坏消息:你这个孩子已经不好了,赶紧处理掉吧。我如五雷轰顶,连声追问她到底怎么回事,她却拒绝再回答,只是让我自己看报告。拿到报告后,我看到图上我的子宫里只是一个空空的孕囊,就像一个空的花生壳,里面并没有胚芽。下面文字注解:空孕囊。她只告诉我,如果是一个正常的胚胎,怀孕三个月时都已经成人形了,都已经有六厘米左右长了。

  我不知道自己是怎样拿着那份报告走出检查室的。到了医生那里,我一句话也说不出来,眼泪不停地往下流。医生看了报告后只是在病例上写上了“空胚囊,建议行清宫术”一句话,都没有多看我一眼,就让我到另一个门诊去了。老公紧咬着嘴唇,看天又看地,不停地深吸气。我知道,他的心理也到了承受的极限了。

  我不得不接受这个残酷的现实。所有的亲戚朋友不得不接受这一个残酷的现实。我在怀孕三个月的时候,还是去做了流产手术。只是这一次不是我自愿的,而是迫不得及,是割我的肉,剜我的心。这一次的经历,足以让我刻骨难过,铭记一辈子。

  这次的手术是在市内最好的一家妇幼保健医院做的,但医生的态度却非常糟糕。那个消毒医生冷若冰箱,我快被悲痛击垮,行动木然迟缓,脱衣服的动作就慢了些。她冲我大声吼叫,让我快点。当时我伤心的都要晕倒,我一边哭一边脱衣服,随后躺在了消毒台上。她动作粗鲁地弄着那些消毒器械,眼中一直流露出厌恶的神情。弄好后,她没好气地让我下来。我不明白,是什么让她如此无情,难道是她看不惯这些做流产的年轻人们故意这样做,还是职业特点已经使她到了麻木不仁的境界?

  手术医生同意如此。她一句话也没有跟我说,一直是沉着脸。上台时我哀声请求她尽量动作轻一点,她却没好气地甩了一句:早知今日,何必当初啊?我不敢说话了。我紧张极了,又怕又伤心。刚闭上眼睛就觉得一阵刺骨的疼痛遍布全身,让我很想起身逃离。我低声叫着医生让她慢点,可她就像一个聋子,自顾自地拿着器械在我体内不停地抽呀刮的,那个过程真的太漫长,我疼的就要晕厥。终于,那个枯的孕囊被拿出来了,而我几乎要虚脱。那一刻,我被疼痛折磨的脑中只有一个念头:此生再也不怀孩子了。

  手术后是我自己捂着肚子走出去的,那个医生要接着给外面排队的女孩做手术。老公在外面等了许久,看到我面无血色地走出来,他的眼泪哗哗流下。看到他哭,我悲伤的几乎要死去。

  走到医生诊室,她告诉我,由于胎儿坏在肚中时间太长而取出的时间太晚,我的子宫已经感染了严重的炎症,血液值许多项都不正常,极大地影响了子宫和卵巢机能。本着优生优育的原则,为了我的身体健康考虑,建议我以后不要再怀孕了。她说这些话,完全是一副公事公办的口吻,完全不看我满挂着两行泪,望着她的那双渴盼的眼睛。我多么希望她能再给我一个有希望的建议,哪怕是一句安慰的话。可是没有,她没有给我再多一分钟的时间,就把我请了出去。

  我不相信。我不认输。医生判了我死刑,我偏要把它改成有期徒刑。我心中还有一线希望,我觉得我还可以再怀孕,我还可以。只要能怀上一个孩子,我愿意付出一切,哪怕是付出生命。

  接下来,我开始奔波于各地大大小小的医院,希望能治好我身体上的病,能让我如愿怀上一个孩子。可是,一日复一日,一家医院又一家医院,同样的检查做了无数遍,中药西药吃了无数,冤枉钱花了无数,得到的结果却永远是失望,我的肚子一直都没有消息。我一次次地失望,却一次次地鼓励自己,这月不行,还有下个月。就这样,一个月又一个月过去,我在痛苦的泥潭中度过了两年多,直到今天那个权威的专家对我说的那番话。

  这次,我信了。我开始相信因果报应。老天这是惩罚我,他在无意中给了我一个孩子,就是要考验我的诚心,而我却没有珍惜那个孩子,硬生生地剥夺了他来到这个世上的权力。既然我不能让他成人,那么,老天爷就让我此生再也做不了母亲,让我在悔恨和痛苦中度过一生。

  我不敢回忆往事,否则可能就会发疯。痛苦就像无数只虫子,每天都在吞噬着我的心,我已没有一点生活下去的勇气。我每天只是哭,老公劝着没用,也厌烦了,慢慢便不再理会我的哭。我知道,随着我不能再怀孕这个消息的发布,我们的婚姻也不会长久了。虽然孩子不一定是幸福家庭的砝码,但没有孩子,却是一个婚姻解散的正当且冠冕堂皇的理由。老公说,没有孩子我们照样可以过下去,实在不行就去领养一个孩子,我们国家有许多没有人要的孤儿等着有人去疼爱呢。可我觉得他这句话说的太轻太轻,也绝对不会得到他父母的赞同。老公是家中独子,他的父母是无论如何也接受不了,自己的儿子会接受一个非亲非故的外姓孩子进入自己家庭,跟自己姓,叫自己爷爷奶奶。他们只需要一个嫡亲的孙子。

  我的面前,一片黑暗。几年来我失去了两个孩子,却并没有赚到我想要赚到的钱,并没有得到我想要得到的一切,还彻底丧失了做母亲的资格。几年来我还是一无所有。我设想了许多种离开这个世界的办法。跳楼,跳河,割腕,吃安眠药,却都不是最佳办法。我不愿意给两家人带来痛苦,更不愿意让辛苦抚育我长大的父母白发人送黑发人。我已没有生的勇气,寻死却也顾虑重重。而我到底该怎么办?

  我想对所有未婚和已婚的女孩们说,珍重你们的身体,珍惜你们做母亲的权力。言传不如身教,当你亲身体验到了从拥有到幻灭的过程,就会知道,过来人说的话都是有道理的。不要让类似于我身上的悲剧再重演,一个平凡的女人不要有太多幻想和追求,当你处在我的角度,就会感觉此生最大的幸福就是做一个平凡而伟大的母亲。

(来源:未知)

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